一生幸福的快乐童年,一生不幸福的童年。 如果我是你,即使我的父母知道错了,也只能弥补你的妹妹。 也许这不是补偿,只是我不投资您。 我身上所有的爱都献给了姐姐,为什么他们都知道自己没有弥补你的错误? 如果我是您,您会嫉妒您的妹妹,都是您黑暗的童年,也是妹妹充满爱的童年,您怎么会不嫉妒呢? 您唯一可以做的就是减少他们的见面时间,这样您就不会太难过。 当您情绪低落时,请思考快乐的事,并认为这没什么大不了😊陌生人[玫瑰] [玫瑰] [玫瑰]

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每个人长大后都会得到这个东西。 这种现象也可能因父母造成的伤害而存在。 只要积极面对,就可以摆脱沮丧。

其中一项是要感谢我的父母将我带到这个世界。 实际上,每个父母都不想伤害自己的孩子。 但是,父母并不全能,因为父母与子女一起长大,这也是一个成熟的过程。 这个世界上没有父母故意伤害孩子。 在很多情况下,这是无能为力的,此外,有些孩子特别难以教书,父母没有教育孩子的经验,父母有时太强壮但不够,无意中伤害了孩子。 您不想考虑父母整天如何伤害您,但是您必须考虑父母对您的友好程度。 沮丧是指他人对您的态度恶劣并且认为您是对的。 这是抑郁症的最典型特征。 解决方案是您必须衷心感谢父母,感谢父母将您带到这个世界,并感谢父母与您一起成长。

第二个是反思自己的心理问题。 一些孩子目前正在长大在这个过程中,我不喜欢读书,整日沉迷于游戏,高考不及格。 醒来后,我将所有责任转移给了父母,以为一切都是父母的错。 您说您的父母对您造成了极大伤害,并使您沮丧。 根据我对您的分析,您的父母当然不是坏父母,而是善良的人。 现在您必须摆脱沮丧,我认为这不是问题。 从改变观点开始。 更多地考虑您的错误,并真正意识到您的错误所在。 我认为您可以通过这种方式来理解自己的抑郁症。 人生路途遥遥,您必须为您的弟弟树立榜样。

第三是保护我的姐姐免受类似伤害。 很高兴你有了一个小妹妹。 您说您的父母将所有的爱都投给了您的妹妹,以弥补他们对您造成的伤害,而您却不想这么做。 不想表现是对你的嫉妒和沮丧的重要原因。 因为姐姐还年轻,所以父母全力以赴,使您不舒服。 就爱情而言,这是一件很体面的事情,因为您已经长大并且可以自己照顾很多事情,您不需要父母去任何地方。 处理这种情况,您必须调整心态。 您一定要感谢您的父母给您一个小妹妹。 这个小妹妹会带给您很多快乐和幸福。 您可以在照顾妹妹的时候主动采取行动。 我认为您的心理将得到很好的调整,并且您将成功摆脱抑郁症。

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父母伤害了你并使你沮丧 他们后来知道他们错了,并弥补了您的小妹妹。 我可以理解您的不愿,对父母的不满和对姐姐的嫉妒。 父母的错误使您目前感到痛苦,但是,您当前的病情不是新痛苦的根源吗? 我建议您在心理上与父母和解,并过上更幸福,更轻松的生活。

当您的父母生下您时,他们是第一次成为父母。 他们通过摸摸石头,犯错误并学习如何修理它们来渡河。 由于改正,他们现在对自己的妹妹很好。 您的姐姐确实是与您不同的人,幸运的是,您孩提时经历的痛苦并未重演。 尽管父母对两个孩子的态度使您感到不公平,但实际上,他们应该向您悔改,否则他们不会纠正错误的教育。 他们也爱你,但是你们之间仍然有很多疏远,你无法表达一些话,缺乏交流,也许你不知道如何交流。

我建议您尝试接受父母,用心感受并回报他们的爱,或者与他们交谈,告诉他们他们的痛苦 并相信您的父母会为您积极。 您也可以寻求辅导员的帮助,以解决您与父母之间的疏远问题,建立良好的沟通方式,建立情感联系,像家人一样生活。 祝您和您的妹妹在父母亲的阳光下幸福成长!

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首先,我表示同情和理解 了解您的不幸经历。 父母的不当教育或不快乐的家庭生活可能对孩子的思想造成极大伤害,甚至对孩子的终生发展产生非常重要的影响。 遭受童年创伤的儿童不仅更容易变得沮丧,而且还可能遭受抑郁症的折磨,严重的情况将持续一生。

中央电视台的著名主持人董晴曾在节目中说,她有自卑感,受教育方式的伤害 她在寄宿家庭中父亲的情况如此。 董青小时候在自己的私人阳台上读书的时候,我相信许多遭受童年创伤的孩子有着深刻的经验和情感。 她写道:

什么是生存?

是为我自己写的,

也为我父母写的。

严格的父母,某些使孩子成功的事情,这在很大程度上使孩子分崩离析。

像我的朋友一样,她将更加成功,而不必承受自卑感。 不要为了孩子的利益而使用它,以美化父母,吹走孩子的信心,给孩子带来自尊和痛苦。

据说,快乐的人利用童年来治愈他们的生活,而不快乐的人则利用生活来治愈他们的童年。

被寄宿家庭虐待的孩子

他们一生的自尊心很低。

我非常赞同最明显的立场,即快乐的人利用童年来治愈自己的生活,不快乐的人度过自己的生命 生活治愈了他们的童年,孩子们受到了他们原来的家庭的伤害,一生的快乐。 这种损坏无法用金钱来补偿,就像张撕裂的纸一样,无论您如何粘贴,它都无法恢复其原始的完美。 也许只有那些经历过自己或了解一些心理知识的人才能理解!

我的父母给我造成了极大的伤害并使我沮丧。 现在我知道我错了,这一切都弥补了我姐姐的不足。 如果我不想怎么办? 让我说说我的观点,希望对您有所帮助!

首先,尽一切可能忘记过去的痛苦,学会放手接受现实。

尽一切可能忘记过去的痛苦,学会放手并接受现实。 因为过去无法改变,而未来还有很长的路要走。 有些事情你根本不用考虑,也没有痛苦。 放不下的越多,您不想要的越多,您就越痛苦。

忘记过去,您可以使用注意力转移将注意力转移到您感兴趣的事情上,例如阅读,绘画,体操等。 淡化和缓解了自卑感和较弱性别的抑郁。 睡眠麻痹,缓解压力和情绪压力。

其次,从另一个角度考虑问题,也许您会摆脱这种不情愿。

从另一个角度考虑,您现在应该很高兴,不要嫉妒您的妹妹,也不想。 有两个原因使您现在感到高兴,首先是您的父母知道您错了,您知道纠正它是错的。 第二个原因是您的父母永远不会再犯同样的错误为了伤害你的妹妹,你应该感谢你的妹妹。

第三,您的父母生下了您并抚养了您,出生和养育的优点比天堂更大。

即使您的父母给您造成了很多伤害,甚至是沮丧,他们还是给您带来了可以来到这个世界的生活,无论是冷风还是雨天。 正是他们用不懈的努力将您带入了成年,而您在这里。

第四,这个世界上有很多不快乐的人,而不仅仅是你。

有些人天生残疾,有些人在孤儿院长大。 这个世界上有太多不快乐的人比你多。 当你不快乐和痛苦时,想想那些比你更不快乐的人。 实际上,与他们相比,您仍然“幸运”。

第五,它们也是无意的,您应该理解并原谅它们。

他们对您的伤害并非出于他们的初衷。 可能是因为他们的教育方法有问题,或者他们意外地对您造成了极大伤害,所以这只是无意的,您应该了解他们。 没有父母不爱自己的孩子,也许表现出爱只有一些问题。

我是情感心理学,专注于情感分析,心理学,婚姻,人际关系和生活发展。 感谢您的关注,喜欢,分享和继续!

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请先表达同情和谅解 了解你的不幸。

实际上,如果您注意的话,很多人或多或少对父母的教育和照料感兴趣。 也就是说,另一方面,做父母不能满足孩子的精神。 需要。

发生这种情况时,大多数人都抱怨和发泄,一切似乎都可以扭转局势,但不幸的是,有些人会变得沮丧。

我听说过这样的情况:新生的雷雷(Leilei)在一切照料下长大,童年快乐。 上小学时,身心不适,有点烦躁,父母不在乎并认为这是正常的。

在周末,他的母亲将他带到朋友的家中玩耍时,成年人开始打麻将。 天快黑了,蕾蕾担心她的家,她说她还没有做功课。 当时,他的母亲很幸运,递了十元给雷磊,让他可以打车回家。

雷雷在恐惧中,仍然只是一个七岁的孩子,但害怕被别人嘲笑,犹豫地挤钱,默默地转身离开。

十分钟后,雷雷回到了家。 即使什么也没有发生,但由于对母亲的极大恐惧和深深的抱怨,他被深深地锁住了。 球。

在蕾蕾进入高中之前,由于家人的琐事,她对妈妈不满,当妈妈反复发生奇怪的家庭暴力行为时,她的家人 新的注意,她开始寻求治疗。

此例表明孩子的心脏极为敏感和脆弱,安全感主要来自于父母的照料。

话虽如此,当今社会对儿童的重视程度不如老年人,但需要加强对儿童的照料和心理指导。

老虎的毒药仍然没有吞噬后代,当父母伤害孩子时,大部分是偶然的。

一句很好的老话:没有人是完美的,没有人有过错。

您的父母伤害了您,知道他们错了,并弥补了您的十几岁的妹妹,如果您不能和解,该怎么办?

首先,您必须相信他们爱您并容忍父母的缺点。

其次,有数百个人具有不同的特征,因此请理解,父母纠正子女的方式会有所不同。

如果每个人都遇到问题并以同样的方式对待它们,那么这个社会最可怕,对吗?

有一个父亲在向儿子道歉时说了这句话:儿子,请原谅我的过错。 爸爸不是这个意思 这是爸爸第一次父亲。 您必须让爸爸抓住机会,让他和您一起成长吗?

这时,孩子的反应是颠覆性的:无所不能的父亲也会犯错!

那时,他接受了这个世界可能并不完美的事实。

而您的父母纠正错误的方法是弥补您的十几岁的妹妹。

即使它不讨好您并使您不想这样做,它仍然很幸运:如果父母知道自己的错误,他们可以改正他们的错误,那很好。

幸福具有感染力,特别是如果您的妹妹血统相同,您也会有相同的感受。

另外,您可以主动与父母公开交谈,说出您的真实要求,完全开放,与父母和解,更重要的是与父母和解。 自。

如果您愿意,您也可以寻求心理学家的帮助,并利用他们的专业知识和知识为您提供建议和治疗。

简而言之,希望您能尽快摆脱内心的困扰,过上幸福的生活。

文本中的图像来自Internet

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抑郁并不是由某人稍微或一点精神压力造成的,而您所说的话却造成了极大的伤害并使您沮丧。 看起来它似乎并没有使您感到沮丧,但是却给您带来了麻烦,您是否正在要求父母赔偿您? 您无法整理哪些内容?

我是精神科医生。 在工作中,我遇到了许多人,出于某种心理兴趣,他们自称为抑郁症。 实际上,这根本无法帮助您,也不会改变您的抑郁症,如果您真的很沮丧,您应该去看医生,或者如果您感到沮丧,您应该去看私人医生。 心理问题比自责更有效。

您说他们是为您的未成年姐姐组成的,所以您应该成为什么样的成年人,对吗? 现在您已经成年了,您仍在与父母不关心您的情况作斗争,并且还在为他们先前对您的伤害而作斗争,这是什么? 作为成年人,您可以尽一切努力过自己想要的生活,父母应该更好地对待您的姐姐,对吗? 毕竟,与您小时候相比,大人还在吃孩子的嫉妒心吗?

在我的工作中,我接触了许多来自精神疾病家庭的孩子。 生病的父亲或母亲与他们的童年和成长有很大关系。 危害有多大? 他们不和解吗? 他们中的大多数人不背叛父母,而是照顾生病的父母。

有这么一对。 我刚开始工作时就认识他们。 他们生活在一个家庭中,没有父亲。 他们的母亲还患有精神分裂症,并经常住院。 当我遇见他们时,我的姐姐才刚刚长大,而我的哥哥还在上初中,两个人照顾他生病的母亲,我的姐姐在学习的同时也在努力帮助家人 在家照顾妈妈 哥哥长大后,他会兼职照顾母亲。 在他们的童年和成年时期,对您的痛苦在哪里? 他们的一生都取决于他们的兄弟姐妹,而母亲由于生病常常需要有人照顾。 他们为什么不想要出生在这样的家庭中? 父母为什么要离婚? 我妈妈为什么不能照顾我并要我照顾我? 没有。

我们无法选择生活中的许多事情,例如我们所生的家庭,但这并不会拖延我们选择自己喜欢的生活方式的时间。 我希望您可以努力改变他人,并希望您可以真正开始自己的生活,而不是以前生活在这个世界上。

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说到沮丧, 有些人不同意,但很多时候,足以摧毁一个人。 是您父母的过失导致您的沮丧。 他们伤害了你,痛苦是你,而你是你应该得到补偿的人。 现在,他们为您的妹妹弥补了这种罪过,无法和解,这也很有意义。

伤害已成事实,他们是您的父母。 即使没有调解,您该怎么办? 发誓,争论或与他们保持联系? 这些做法可以暂时缓解您的无能,但最终可能无法解决您的抑郁症问题。 直言不讳,即使您的父母现在对您如此友善,您也无法立即放手。 此外,他们不是您,而是您的妹妹。

解决此问题的最佳方法是与您在一起。 只有当您想开放并准备好与自己和好时,您才可以真正发挥作用。 很多人一直在生活在过去的黑暗中,由于先前的痛苦而充满怨恨。 他们不想原谅那些伤害他们的人,不想忘记痛苦。 实际上,最后,他们真正感到羞耻的是他们自己,而他们不想放手的是他们自己。

简而言之,你不能忘记痛苦的过去,可以; 您可以选择不原谅,也可以。 但是你必须学会​​放手。

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最大部分 可怜的人不是你,而是我的妹妹!

我笨拙地期待着你在这个世界上。 他们也是第一次父母。 家庭的不完善的教育和意识形态上的缺陷使他们做错了一些事情,正是这些错误使您感到沮丧。

现在,您已经成年,作为中国父母,很难像孩子一样给您细心的照顾,并全力以赴。 你的妹妹

提高身高,您的姐姐已成为您的接班人。 为什么你的父母爱你姐姐两倍? 当这个小女孩被爱时,为什么父母会想到你的妹妹?

当长子年幼时,他调皮而又紧绷。 起初,他与父母的经历并没有更好的经历,所以事实证明这很正常。 他长大后就离开了我们。

在生下第二个孩子之后,我将所有的爱都交给了他,但是过了一会儿,我经常看着他,想到他的老板,我越来越宠爱第二个孩子。


这本书告诉父母应该做什么,但是这本书从未成为父母。

生活有些不同,从书本上学不到的东西。

作为父母的不当行为,并且知道自己全都错了,可以认为是一种改善。 即使许多寄宿家庭的父母有错,他们最终仍将维护该父母的“尊严”。

当然,这里的父母欠您“对不起”。 这个世界上没有完美的父母。


希望田活着的孩子可以安全地度过这个敏感而脆弱的青年时代,原谅您的父母,放开您的迷恋,放开自己,拥抱曾经“被爱”的房屋。 我很感激,并且像我的父母一样爱我的孩子们。 妹妹。

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对不起,您父母,您, 你的父母对你不诚实! 显然,这在您小时候想欺负您,您是他们的孩子,但他们对您不好! 他们不敢对待别人,因为局外人无法帮助他们!

您是他们的孩子,您对他们什么也不做。 他们知道他们为您感到骄傲。 他们正在变老,而你也已经成长了,知道他们错了又有什么意义呢? 善待您的妹妹,但让您受益的是您的妹妹,而不是您,这会让您受苦?

我建议爱您的爱人和孩子们! 您的父母会弥补您的妹妹,对您的爱人有深厚的感情,您的孩子相信您会有所成就,并且别忘了将它奉献给自己! 因为你是最需要爱的人!

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作为前母女,我想与这个主题讨论最后一个问题:“为什么不能和解?”

我不知道是什么类型的父母伤害导致了您的沮丧,但是根据您所说的“青少年姐妹”,您可能比您更好 20岁。 基本上属于成年。 在您当前的情况下,实际上有两种内在的心理渴望:1.您希望父母将“纠正”行为从姐姐转变为您,并且您认为这是您应得的; 2.您实际上在等待父母。 为了救你。



那你该怎么办? 要仔细考虑这个问题,建议您从两个角度来看待这个问题:

首先,从父母的角度看。

我不在乎过去,您可以看到您不想提及过去,但是现在让您感到不舒服的是,您的父母把一切都“做了”。 治愈你的妹妹。 ,导致您的不满和不公。 因为内心深处,您需要的是“父母知道您错了”,应该为您提供补偿,而不是给您的姐姐“补偿”沉重负担。

您真的考虑过吗? 在您父母的眼中,您是一个近乎成熟的人,他们真的无助于修复和改善您。 但是他们可以尽最大努力重塑您姐姐的性格,因为他们经历了您。


其次,从您自己的角度来看它。

从长远来看,一次沮丧不会成为您未来生活不成功的原因和原因,而努力摆脱沮丧就是 您现在要实施的主题。 使人真正独立的内在原因是内在独立性。 在这一点上,您必须摆脱“等待父母救自己”的心态,并努力成为一个能够救自己的人。


多年来,父母对您造成的客观伤害实际上只表明了 他们,您的父母认知和能力的限制既没有给您(您)内在的力量,也没有成功地培养孩子的内在勇气基因。



通常,当父母在抚养时,存在真正的伤害心理依据。 他们的孩子是:他们永远都是被确立为“孩子做错了。他们不像我们的成年人那样有经验和知识,所以我们必须教他们一切。”

实际上,这种心态是一种自上而下的调查心理学,直立是一种不平等的观点。

不平等的心理肯定会使孩子“不尊重和沮丧”,甚至“不合理的愤怒”。 也许,在这种情况下和事件的积累中,已经造成了好痛 ” 自我成长”。 由于内心有勇气的基因,父母从未允许过你。 您所做的几乎每件事都是错误且不可靠的; 宽容的环境不仅不会滋养“内心”,反之,它会变得越来越小,直到它变得如此之小以至于没人能看到。

当您未成年时,您的家人没有给您抵抗的力量,也没有培养您抵抗的勇气,因此您从未经历过“抵抗”。 抵制成功”。 因此,您不敢,因此总会感到“有思想却做不到”。 这可能是您患有抑郁症的主要原因。

这样您了解吗?

当您的父母没有授权您时,您可以授权自己。

不要等到有人救了您,对自己有信心,自己做一切。 在这个世界上,我是唯一可以拯救我的人。 (已完成)


关注@Principal面试专家谈话育儿促进提倡深刻的独立思考,重视教育 从工作场所的角度出发并遵循正在形成的价值观。

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